Wed Joke 6

If you said any of these phrases about 20 years ago, you might have been declared clinically insane:

- I am going to be hiking in the woods, but call me anyway...

- My hand is totally frozen from talking to you...

- I accidentally erased "War and Peace"...

- I sent you a letter ten minutes ago, did you get it yet?

- Drop the photo on my soap...("soap" is a euphemism for "mail" in Russia)

- I forgot my phone at home...

- I can't talk to you, you are always disappearing...

- Add some money to my trumpet...("trumpet" is slang for "handset", all mobile service is pre-paid in Russia)

- Let's give him a home movie theatre for his birthday...

- Well, use your phone calculator!..

- Give me 25 roubles for the Metro...(20 yrs ago the Metro cost 10 copecks)

- Oh, Ivan is not at home, he is serving in the army. But call his cell!

* * *

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

- Я случайно стер "Войну и мир"...

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло...

- Я телефон дома забыл...

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

- Положи мне деньги на трубу...

- Я завтра себе мозгов докуплю...

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

- Да ты на телефоне посчитай...

- Дай мне двадцать пять рублей на метро...

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Sunday Saffron IV

Wed Joke on Thursday

It's easy to understand why some people drink. At least, each person can justify (or thinks they can, anyway) the reason for their alcoholism. Somebody drinks "to relax," another "for the taste," yet another "for a social lubricant." But can you explain why animals are driven to drink? For instance, take my parakeet (well, he is a bird, not an animal, but that doesn't bar him from being an alcoholic.)

So, the story.

About a year ago we've begun to notice some strange behaviour with our parakeet - he would chew up whatever fruit - apples, pears - very carefully, and then spit the flesh out into his water dish. He then would wait two-three days, until the dish fermented, and drink it all up, this "moonshine" of his. Then he'd get up onto his perch, and begin to "sing" so loudly, that people from neighboring HOUSES would come over to complain. His "singing" is evidently copied from some mating baboons, and cannot be easily described. His "normal" speech (which includes "hello," "idiot," "asshole," "bitch") is reserved for the sober times.

And don't even think about passing by his cage when he is drunk! He attacks everyone who passes by, and if you attempt to remove his "moonshine", you are risking losing a limb. His beak is on par with a vulture - he can snap a pencil in half easily. And a few days ago we've noticed he begun adding tree bark to his mixture - I guess he'll be making bathtub gin soon!

* * *

Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может (или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то "релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не животное, но это не мешает ему быть алкашом).

Короче, история.

Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.

Sunday Saffron III

Wed Joke 4

Found on the Russian website They Drive Me Up A Wall (rough translation):

I was recently highly entertained by a local TV station. During the nightly news there is a segment they call "business information", but in plain Russian - it's advertisements. So the other day a newscaster informs us (all the while smiling pleasantly):

- And now please enjoy some useful information, which you will surely need, if not right now, then definitely in the near future!

This is followed by a commercial for a local full-service funeral parlor. Could you have imagined anything less?

***

Порадовали наши местные телевизионщики. В новостной программе у них есть блок «деловой информации», по-русски — рекламы обыкновенной. Так вот, сидят две ведущие в студии, одна с приятной улыбкой вещает:

— А теперь вас ждет блок полезной информации, которая если и не сейчас, то наверняка пригодится вам в скором будущем!

И запускают рекламу ритуального агентства. Ну это надо было додуматься, а?

Sunday Saffron II

Wed Joke 3

7 pm, a news radio station. The land line rings:

- Hello, is this WXYZ radio?
- Yes.
- Can you tell me where the Farmers' Market will be?
- What Farmers' Market?
- Well, you know, potatoes, beets, etc.
- I haven't a clue.
- What? You've just announced about the Farmers' Market!
- You know, I was just reading the news, and can assure you we did not announce a Farmers' Market.
- No, you did! I just saw it on TV!
- (Pause) Then why are you calling us?
- I called the TV station, they are not picking up.
- Well, it's after 5 pm, they probably went home already.
- Hmm. You are probably right... (Pause) Listen, are there any women nearby?
- No. What, you want to meet some?
- No, they always know where there is a Market!

Работал на новостном радио. Звонок на рабочий телефон в 19:00:

— Здравствуйте, это радио «*****»?
— Да.
— Скажите, где ярмарка будет?
— Какая ярмарка?
— Ну там картошки купить, свеклы.
— Понятия не имею.
— Как? Я же слышал, как передавали, что будет ярмарка!
— Вы знаете, я вёл выпуск новостей, и могу точно сказать вам, что мы этого не передавали.
— Нет! Вы не передавали! Я по телевизору смотрел!
— А почему вы нам звоните?
— А я туда звонил, там трубку не берут.
— Уже семь часов вечера, и рабочий день закончился.
— Хм. Тоже верно... (Пауза.) Слушай, а рядом с тобой женщины есть?
— Нет. А вам зачем — познакомиться?
— Нет! Они просто всегда знают, где ярмарка!

Sunday Saffron I

Wed Joke 2

Found on the Internets (once again, a true story) from a veterinarian telling workplace stories:

— У нас котик странно себя ведёт. (Достают трупик котика.) Он лежит на одном месте и к еде не подходит — уже три или четыре дня.
— У вас котик умер.
— Как умер?! Он не мог умереть! Он ещё молодой! Ему только семнадцать лет!
— Для кота это очень приличный возраст.
— Ну и что? Я вот слышал, что некоторые доживают до 30 лет! Сделайте ему укол! Ну сделайте ему хоть что-нибудь! Может быть, его ещё можно оживить!

- Our kitty is behaving very strangely (removing cat body from a carrier) He's been lying in one place and not eating, maybe 3 or 4 days already.

- Your cat is dead.

- What do you mean he is dead?? He could not have died! He is very young! He is only seventeen years old!

- Well, that's a very advanced age for a cat.

- So what? I've heard there are cats who live to be 30! Give him a shot! Give him something! Maybe he can be brought back to life!